Calidad de vida no es igual a consumismo

Sería lindo regresar un par de cosas atrás, y ver la simplicidad de la vida, sería maravilloso estar sin tantos estímulos audiovisuales chocando en tu cabeza a cada instante, sería interesante vivir de las ideas, de los sueños y del amor, pero del amor hacia otras personas, hacia la vida y no hacia las cosas (aunque eso en realidad no contaría como amor)... a veces cuando cierro los ojos, me voy a mi lugar feliz y cuando despierto me pregunto ¿cómo es que llegamos aquí? ¿en qué momento el ser humano decidió avanzar tanto? ¿de verdad quería mejorar su calidad de vida? pues yo creo que las intenciones estaban, pero como seres humanos (llenos de defectos) no logramos avanzar, sólo nos desarrollamos, pero no evolucionamos, porque yo veo más edificios, veo más tecnología, más consumismo, más individualismo y más mierda, pero no he logrado ver la evolución de la mente, la libertad de expresión ni el respeto por el que piensa diferente. 

Me pregunto también en qué momento dejamos de cuidar lo que teníamos, nuestros bosques, nuestros animales... en qué momento la gente dejó de pensar por su cuenta y fusionó con una sonda sus cabezas a los que tienen el poder monetario, ¿de verdad era esa la única opción? porque sí, las grandes potencias y líderes (como los llaman) dominan todo lo que se mueve en el planeta, nos tratan como piezas de ajedrez, es más tratan al planeta como un objeto de explotación... pero nuestro error fue pensar en que ellos podían dominarnos, lo cual es una gran falacia porque gracias a todos nosotros ellos tienen ese poder y si dejamos de creerles, de apoyarlos, se irán directo a la mierda de donde salieron.

Yo no pretendo darle charlas de vida, cada uno ve como quiere pasar su vida, si cree que llenándose los bolsillos de plata, teniendo las últimas modas y tecnologías de punta los hará felices, bien, esa es su opción, pero no se olviden de que el ser humano cuando llega al mundo llega sin pertenencias y cuando nos vamos a la fosa, los gusanos y el tiempo se comen hasta los tornillos del ataúd. 

Por eso piensa bien si quieres vivir bajo la sombra de un medio corrompido, creer todo lo que ves, comprar todo lo que te dicen y comer todo lo que te vomitan... porque al final del camino sólo estarás tú y los recuerdos que puedas llevarte.

Cuando la bipolaridad le gana al amor

Sentías que lo podías todo, que no necesitabas a nadie más para ser feliz,

Confiabas, sabías que siempre iba a estar ahí para ti,

Estabas seguro de que su amor no se evaporaría, como los anteriores,

Esta vez las cosas eran diferentes, porque tu amor había durado más que otras veces.

Pero luego comenzaste a sentir que nada era igual,

Que estabas cansado y que ya no amabas de la misma forma,

Un día sí, al otro no… sumergías tu cabeza en inseguridades,

Y jugaste un par de veces al te amo pero mañana no.

Mientras tu amada seguía en su mundo feliz,

Tú comenzabas una tregua entre lo que querías y lo que necesitabas,

Te alejabas lentamente todos los días, un paso atrás… dos pasos,

Y al terminar tu día la amabas cada vez menos.

Cuando ella se percató, era un poco tarde, todo el mundo dice que nunca es tarde,

Pero ella sabía que las grandes frases del mundo, no son más que cliché.

Y que resultan un placebo, porque sabes que duele, pero confías en un caramelo,

Y mientras duele tú crees que estás mejor, pero no es así.

Una y otra vez caían ambos en ese juego que hace mal,

Ambos sabían que estar juntos ya no era bueno,

Pero no se resistían en caer cada noche uno al lado del otro,

No sé si es porque al ser humano le gusta forzar las cosas, o porque todavía existía amor.

Hay personas que dicen que hacen las cosas por amor,

Que aunque abandonen lo que aman es lo mejor para el otro,

Yo me pregunto ¿cómo puedes saber tú lo que es mejor para mí?

Yo simplemente no creo que uno haga cosas por el bien del otro, sino para sí mismo.

Y puede sonar contradictorio a todo el discurso que se da sobre el amor,

Pero antes de amar a otra persona, uno se ama a sí mismo,

Y si yo no amo, no voy a querer estar con el otro, pero disfrazo ese sentimiento,

Diciendo que le estoy haciendo daño, por eso es mejor estar lejos.

Estar entre el sí y el no, entre el siempre y el nunca, o a veces,

Entre el te amo, y en el ya no te amo como antes,

Entre el no quiero dejarte, pero tampoco quiero estar contigo,

Puede ser algo caótico y cansador, desconfías del otro,

Pero también de ti mismo, en realidad ya no sabes qué esperar.

Todos los días se tornan confusos e inciertos,

Piensas en que si dices o haces algo mal, todo va a terminar de nuevo

Y lo que habías logrado arreglar, se derrumbará.

Tratas de hacer todo tan bien, tan perfecto, que no te das cuenta que el bipolar

Está luchando en su mente, sintiéndose culpable por toda esa atención,

Y comienza a decir que no te merece y que no deberían estar juntos.

Muchos dicen que lo mejor es terminar una relación así, para no hacerse más daño,

Yo no pretendo culpar al bipolar, pero creo que si la otra persona trata de hacer bien las cosas,

Y aun así no funcionan es porque quizás el bipolar no hace nada al respecto,

Uno no puede remar solo contra la corriente, porque es difícil,

Además las relaciones no se basan en los errores de una, sino de ambos,

Y si uno comete errores, lo lindo del amor es que se corrigen entre los dos.

Puede que alguien se sienta identificado con esta narración,

O puede que alguien sepa sobre un caso similar,

Lo cierto es que lo mejor que puede hacer por el bipolar, es hacerlo sentir seguro

Intentando hasta lo imposible si realmente lo amas,

Si todo lo que haces no sirve de nada pues el bipolar sigue en su mundo confuso,

Lo mejor que puedes hacer es dejarlo solo.

Sí, solo, que experimente su soledad y que ponga en una balanza

Qué se siente mejor, estar solo o con la persona que amaba. 


Lo único que le queda por hacer a este ser bipolar es confiar,
en que la otra persona aun la ama y aceptará volver con el,
de lo contrario no le quedará más remedio que llorar a escondidas
y culparse por haber perdido lo que realmente quería y necesitaba.

Cómo te necesitaré ~

Hoy llueve y puedo escuchar cada gota que da a mi ventana, 

y es que se crea una sinfonía de recuerdos... 

cuando llueve nos gustaba recostarnos y mirarnos, 

hablar y hablar, descansar en el otro, proyectarnos.

Ahora llueve pero no hay nadie, tú ya no estás...

Cuando llueva mañana, será lo mismo.

Cuando llueva pasado mañana, ¿te dije que había visto el tiempo? 

adivina... lloverá también y adivina otra cosa, tú seguirás ausente. 

Duele saber que las tristezas se pueden evitar, 

pero somos tan estúpidos que nos negamos en ver más allá,

no apreciamos lo que tenemos hasta que no lo tenemos,

nos desesperamos y nos culpamos por no haber hecho las cosas mejor,

hoy llueve y mientras de inunda allá afuera, yo me inundo aquí adentro.

Me haces falta, a cada hora, minuto, segundo, me faltas.

Me falta el olor de tu cuello en las mañanas, y me faltan tus manos inquietas.

Me faltarán las palabras bonitas, las miradas tiernas, la complicidad. 

Mañana estará lloviendo y tú no estarás. 

Mañana lloverá y me faltarás más que hoy. 

Las personas van y vienen, me recuerdan a las olas del mar...

son ruidosas y unas son más largas que otras, 

unas dan a la orilla y otras contra rocas... 

pero aunque una sea diferente a la otra, 

todas, se llevan un poco de arena en el camino...

al final de cuentas todas las personas que pasan por tu vida se quedan con un granito de tu arena, 

lo importante es que las que no importan no se lleven toda la arena de tu playa, y

 sean las que importan quienes devuelvan cada grano con el que juegan.

A veces miro por la ventana y espero ver mi destino pasar...

Hoy es por mí... y puede que mañana también. 

 

Mi forma de Escape

Todas las personas tenemos un límite, en eso nos parecemos a un simple vaso con agua... puede ser el vaso más grande el mundo, pero sabemos que si lo llenamos de agua tendrá que llegar a su tope, pueden ser litros y litros de agua aun así, cada vez que agregamos más de esta vamos llegando a su límite, luego comienza a caer por los lados, entonces deberíamos detenernos.

Debo decir que admiro enormemente a las personas con paciencia casi infinita... yo personalmente creo que tengo bastante de esta, quizás no suficiente o quizás depende de la situación o de la persona, hay situaciones que me desesperan más pronto que otras, como también hay personas a las que le soporto todo y a otras no les aguanto ni el hola. 

Hoy sentí por unos minutos que una de las privilegiadas (a las que supuestamente les soporto todo o casi todo) me estaba llenando el vaso con agua, casi llegando al tope, si es que no cayó alguna gota al costado... me dieron unas ganas enormes de decirle ¡hey, vete al carajo y no me jodas más en la p**** vida! pero no habría sido lo adecuado, sé que después me arrepentiría... esto de pensar en el después me tiene un poco enferma, siento que omito ciertas conductas espontáneas, pero que a la vez estoy aprendiendo a controlar mis emociones, porque... no se puede ir por la vida enviando a la gente al carajo por un momento de rabia, si bien esta vez era bastante justificada (a mi criterio), no podría hacerle daño a alguien que quiero... aunque... tú, si tú, si estás leyendo esto, date cuenta que comportándote como idiota no te hará más fácil las cosas, sé grande y piensa como tal, es momento ¿no crees? ya vas por los 22. Deja de jugar al frío... que no te servirá conmigo. 

Creo que soy una persona bastante inteligente, bien parecida y buena de corazón como para estar rogando algo de afecto a alguien que quizás ni valga la pena... quiero que sepas que ya pasaron mis años de educación media y principios de universidad en donde no apreciaba quien era, pero ahora puedo decir que yo, soy genial, sí, genial, y si alguien piensa lo contrario pues que se vaya por donde vino. 

A veces cuando nadie puede escucharte, o mejor dicho cuando no tienes ganas de hablar, escribir es la liberación del alma. Hoy me sentí extraviada del mundo, y un poco frustrada, pero pensé en mi blog y vi... mi forma de escape.

Jajaja foto cómica, que me viene como anillo al dedo x)

 

El miedo es para los débiles que no saben amar

No le tengas miedo al futuro,

si estamos en el hoy,

no dejes que el miedo te gane esta partida, 

si la amas no la dejes ir,

puede que cuando te des cuenta,

ya sea demasiado tarde.

Un amor a la distancia te hará crecer,

siempre y cuando no dejes de sentir, de confiar,

de vivir, soñar e imaginar,

y de anhelar el reencuentro. 

Nota para un anónimo

“A veces extraño tu sensatez, tus palabras claras y honestas, esas que me hacían aterrizar y darme cuenta que quizás no lo estaba tomando con calma, que me ahogaba en un vaso a medio llenar con agua… y que la solución estaba en ver un poco más allá, de pensar en otras alternativas… tenías el don de predicar, ahora ya no sé dónde estás y si algún día regresarás”

Quiero que me digas lo que quieres...

Y las palabras me llaman en medio de la noche,

 esperando que cada suspiro entrecortado me lleve a volar, 

entonces lo intento y vuelo lejos, 

tan lejos que pierdo altura y caigo en medio de la nada…

caigo y vuelvo a volar, una y otra vez esperando poder parar,

pero cuando recuerdo tu mirada entre culpas e inseguridades,

se me viene a la mente que ya no quieres seguir.

He intentado, por lo menos lo he intentado,

aun así tu visión de las cosas no parece ni quiere cambiar, 

siento que ya no puedo hacer algo, pues ¿para qué seguir suplicando?

el amor duele, así dicen muchas canciones, 

pero uno nunca las escucha hasta que siente que ya no tiene lo que ama,

se identifica y comienza a culparse por sus errores,

siente miedo de hacer lo incorrecto y de hacer daño,

entonces las cosas empeoran, y cuando ya nada podía ser peor, 

todo se cae y deja un profundo vacío...

y todo por no querer ser mejor que ayer, 

todo por no querer amar por miedo al mañana, 

todo por no querer perdonar y aceptar al otro como es, por querer cambiarlo,

se desperdicia la vida pensando en que alguna vez falló, 

y en vez de hacer algo para mejorar, uno se culpa a sí mismo. 

Como si culparse y tener miedo fuera la mejor solución.

Quiero que me digas lo que quieres sin miedo y sin trabas, 

quiero que lo intentemos juntos, no tú por tu lado ni yo por el mío,

quiero ver este episodio algún día como algo de lo cual pude aprender, 

quiero que recuerdes nuestro amor si es que aun lo hay, 

quiero que me beses hoy pero que no me ignores mañana, 

quiero que tus ojos me vean el alma pero que no me la roben, 

quiero muchas cosas, pero estoy parada esperando oír lo que tú realmente quieres. 

Cambios~

En esta ocasión quiero hablar y despejar mi mente sobre lo que significan los cambios, bueno la palabra cambio se refiere a una modificación, por ejemplo cuando una larva se transforma en mariposa, o cuando de bebés pasamos a niños, jóvenes, adultos, viejos y polvo, todo eso explica lo que significa cambiar. Pero a mí me gustaría verle el lado más detallado a esa palabra, me gustaría ser un poco más quisquillosa, como siempre.

A veces me pregunto, cuando alguien que fue malo durante toda o casi toda su vida, y de pronto se vuelve una blanca paloma, entonces todos dicen, “oh esa persona ha cambiado, ahora es buena”, yo me pregunto ¿será eso cierto?, ¿será que las personas podemos cambiar?, o será todo un autoengaño, o una farsa.

Yo llegué a pensar que era mala cuando me encontraba en enseñanza media, porque jugaba con los sentimientos de los jovencitos, pero en realidad eso fue una estupidez, ahora comprendo que eso jamás fue maldad como tal, si no un simple maldadoso juego de niña, yo buscaba atención, nada más que eso y ahora puedo decir que cambié porque no lo hago más. Pero que hay de los asesinos, de los violadores, psicópatas ¿será que ellos si podrán cambiar?, muchas personas dicen que tenemos derecho a una segunda oportunidad en la vida, pero personalmente yo no me arriesgaría a darles otra chance, simplemente porque no creo que una mente enferma sea capaz de controlarse. A otro tipo de persona que no le daría otra oportunidad es a los traidores, hace unos años una persona que yo creía mi amiga, me falló y se adhirió a una farsa en mi contra, su excusa fue que la gestora intelectual del embrollo la había persuadido, ¡vaya idiotez como si la pobre no tuviera poder de razonamiento propio, se pasó por la raja todo mi cariño y apoyo! El día de hoy la saludo de forma simpática y amable, ha ido un par de veces a mi casa, pero confianza, nada, se me hace imposible volver a confiar en alguien que me ha fallado de forma tan baja y creo que muchos sentirían lo mismo.

Yo no soy una santa, también he cometido mis errores o “acciones no tan buenas”, una vez traicioné a un joven que pensaba que era mi amigo (incluso el pobre se sentía atraído hacía mí), lo utilicé para sacarle información y luego lo vendí, sí, yo hice eso, pero en este caso me gustaría decir a mi favor “el fin justifica los medios”, él jamás fue mi amigo, yo no confiaba en él, pero él si en mí, si yo me acerqué a este sujeto fue porque un amigo lo necesitaba y a pesar de todo sé que le hice un favor, porque era un confiado y un idiota, sé que sueno fría y malvada, pero uno no puede ir por la vida creyendo ser amigo del enemigo, como sucedió en este caso. Mentir también ha sido una de mis malas acciones, sé que mentir es malo y recuerdo todo ese discurso barato, pero no nos veamos la suerte entre gitanos, porque todos mienten, “tienen el don de hacer ver lo que no es cierto, verdaderamente hermoso, todos mienten, pero algunos tienen talento” esta frase la escribí hace un tiempo, y creo que encapsula mucha razón, me pregunto cuantas veces al día decimos mentiras, yo tengo tres características respecto a mentir; 1) cuando son cosas estúpidas siempre me delato porque me rio, 2) pero cuando se trata de algo serio sé fingir muy bien, 3) cuando es algo grave no puedo evitar que la culpa me consuma viva, siento que en cualquier momento seré descubierta y al final digo la verdad. Yo me digo a mí misma, si mentir me lleva a toda esa estupidez ¿por qué rayos no digo la verdad desde un principio?, a veces por miedo, a veces porque no quiero hacer daño, en fin hay muchas razones que “justifican” mentiras pequeñas, como grandes mentiras.

Cuando veo, y analizo parte de mi vida, parte de mis acciones, errores, mentiras, aun así, no me veo como una mala persona, al contrario, soy bastante considerada con la gente que amo y estimo, no soy de malas intenciones, y aunque a veces recurra al “omitir la verdad” como dicen por ahí, siempre trato de expresar lo que siento, de decir la verdad. Es por eso que no necesito cambiar, y tampoco quiero hacerlo, no puedo llegar de la nada y decir que seré una mala persona porque ya no lo fui, y tampoco puedo decir que nunca más cometeré errores ni nada por el estilo, porque no soy perfecta.

No así los pobres, que ya son malos, yo no creo en que cambiarán, así que si tú psicópata violador asesino que llegaste a mi blog por casualidad, no creas que engañarás con el truquito de “vi la luz, ahora estoy con el señor” porque en esencia sigues siendo un bastardo malparido, que aunque pases años pensando y haciendo pensar que eres “super bueno”, sé y estoy segura que así como los drogadictos y alcohólicos tienen sus recaídas, tú también las tendrás.

Lo siento pero es lo que yo opino, además tomen en cuenta que no pertenezco a ninguna religión ni iglesia y que no me rijo por sus salmos ni cosas así, yo me rijo por lo que veo cada día y por lo que me ha tocado vivir.

Las personas no cambian, quizás es tu percepción que te hace verlas distinto~

[ Redactado el 26 de enero ]

Fefy regresa

Hace un tiempo comencé a escribir una historia bastante dramática y sangrienta, una asesina a sueldo,  cuyo trabajo clandestino era matar personas, sólo para demostrar lo bien que lo hacía, además de recibir un buen dinero, ella desperdició su vida, destrozó al único hombre que amaba, decepcionó a su familia, pero nada de esto parecía importarle, sólo la millonaria cuenta que le habían confiscado, eso parecía importarle mucho más que ir a la silla eléctrica o que la inyecten para nunca más despertar. Tenía toda esa historia en mente y escribí el prólogo y primer capítulo, tenía muchas ideas más respecto a ella… pero luego decidí dejarla, sí, dejarla. Me hice una pregunta, quizás estúpida o tal vez no ¿por qué estoy haciendo esto?, no enserio, ¿por qué?, siempre me inspiro en cosas malas… quiero decir, la mayoría de las veces mi mente crea cosas sádicas, me pregunto si dentro de mí hay algo de eso, o es que veo muchas series de ese tipo, no lo sé. A veces me gustaría ser un poco más normal, crear cosas lindas, quizás una vez las cree, pero las dejé por pensar que eran cursis y mamonas, ahora pienso que un poco de eso no me vendría mal incluso si llego a vomitar de lo cursi jajaja lo siento, no pude evitarlo.

Bueno aquí voy… como no sé por donde empezar, tomaré lo último que publiqué en este blog:

¿Qué es el amor?

Ok, sé que es algo cliché, pero estoy haciendo un esfuerzo y por lo menos yo, lo aprecio. Confieso que esta pregunta me ha rondado hace un tiempo,  ahora que lo pienso me causa una especie de gracia recordar lo que decía sobre la palabra amor, una vez dije “no existe”, después “no me pasará a mí”, pues estaba tan convencida de mi indiferencia y frialdad hacia otra persona, yo no creía en ese amor que decían sentir las personas, aunque realmente en lo que no creía era en lo rápido que los jóvenes de mi edad la usaban, relaciones de semanas, y ya se juraban amor eterno, se prometían la luna, el sol y las estrellas, un escenario bastante patético a mi parecer. Actualmente todavía pasa eso,  produciéndome la misma sensación de vértigo y ganas de vomitarles en la cara, pero luego pienso, las personas tienen conceptos y significados  a esos conceptos, ¿quién soy yo para cambiar definiciones, o percepciones sobre las cosas? Cada uno se forma un criterio en relación a las cosas que vive y a como las vive, si yo tuve la suerte de formar mi criterio un poco más razonable, no puedo culparlos. Recuerdo que escuché en una serie o película o no sé en realidad no me acuerdo, bueno la cosa es que decían que las personas tontas saben manejar mucho mejor sus emociones, porque no piensan tanto.  En lo personal me gustó mucho esa frase, uno porque me sentí inteligente y dos porque es verdad, ya que, una de mis debilidades es pensar mucho las cosas, tengo mi lado idiota e impulsivo, sí, lo reconozco, pero también caigo en pensar mucho las cosas con la esperanza de buscar soluciones, lo malo está cuando pienso en cosas que ya son causas perdidas y termino gastando mi tiempo y energías. En fin, no quiero desviarme del tema principal, para mí el amor, si es que ya no lo definí antes, y creo que si lo hice, es:

Aceptar al otro tal como es, debo decir que una de las cosas que he escuchado o que incluso yo misma llegué a expresar fue; te amo porque tenemos mucho en común, somos iguales, etc. Lo cierto es que eso es lo más lejano (años y años luz de distancia) de lo que realmente significa amar, es más creo que es lo más egoísta y egocéntrico que alguien puede llegar a expresar, porque una de las etapas tempranas que uno vive cuando le gusta alguien es por las cosas en común, yo veo en el otro lo que me gusta de mí, yo veo mi reflejo en el otro y eso no es amor hacia la otra persona, es nada más que amor a mi persona. Por eso pienso que amar es aceptar, porque a pesar de que existan abismantes diferencias, ya sea en opiniones, estilos de vida, lo que sea, si uno logra ver lo bueno de eso, sin querer cambiarlo, sin querer “ajustarlo” a su conveniencia, significa que nada ni nadie podrá romper su relación.

Amor es confiar y respetar,  yo creo que los celos son algo bonito y tierno, siempre y cuando se quede así tal cual, pero cuando los celos exceden ciertos límites, como violar el espacio del otro, controlar física y mentalmente a la pareja, es un asco. Confiar en quien amas (o crees amar) es algo que necesita trabajo y tiempo, para que la otra persona confíe en uno es esencial confiar primero, yo no puedo gastar mi tiempo y auto-engañarme diciendo: confiaré en ti, si tú lo haces primero. Es absurdo, si yo estoy dispuesta a amar a alguien, tengo que hacerlo sin miedo y no hacer las cosas porque el otro también las hace, es un compromiso de ambas partes y es bueno que cada uno lo tenga bien claro. No siempre hay que dar y esperar algo a cambio. Y bueno el respeto se ve reflejado, por ejemplo cuando existen opiniones diferentes, yo debo respetar lo que el otro piensa y no cambiarlo para que todo sea feliz y de color rosa, sería aburrido que siempre los dos pensaran igual, ¿no creen?

Quizás muchos definen las cosas de forma diferente y creo que es aceptable… ahora bueno, no quiero seguir con esto, así que, adiós. 

Receso Mental

A veces siento que hago todo mal, que por más que trate siempre daré un pie en falso, odio dar un paso y retroceder dos, es tan frustrante... tan decepcionante.

Mi mente se llena de nubes negras y aunque lucho con todo lo que tengo a mano, es como tratar de juntar agua con aceite.

Siluetas de gente que amo, la silueta de mí misma, tan sólo una silueta es lo que ahora puedo ver, pero no espero ver más, no quiero.  

Hoy mi mente ha colapsado y pide, exige un receso, y mientras voy en busca de respuestas, dejo mi vida al azar.

Y la última pregunta que se acuña en mi mente es… ¿Qué es el amor? Pregunta de mierda. 

Ignacio vuelve pronto,
 tengo miedo que después sea muy tarde... 

Vacaciones

En unas horas más me largo a mi casa, ubicación; Ancud, Chiloé. Después de un largo año, lleno de paros y estupideces semejantes, tuve que resignarme a la idea de tener clases en enero... bueno y aquí estoy, es 31 de enero del año 2012 y por fin con pasajes en mano, puedo decir, ¡bien ctm, me voy a mi casa!, aunque, con un poco, un poquito de incertidumbre pues en dos ramos no me han entregado la nota del examen, en fin, tengo confianza o fé como dicen algunos, de que todo está bien y pasé dignamente todos mis ramos. 

Ahora se viene un tema nuevo, las VACACIONES, mi ahora adorado febrero, el mes más corto y el que pasa volando, ya que, enero siempre es un poco aburrido y cuando la cosa comienza a ponerse buena en el mes que sigue el tiempo se va en un suspiro, es típico y bastante "funador de onda", pero hay que aceptarlo. 

Comienzan mis vacaciones y se me ocurre hacer un contraste, un tanto, evidente o quizás no tanto, yo vivo cerca de la playa, playa en la cual hay bastante espacio para pasar tranquilos momentos a solas o en familia,  y pienso en esas otras playas de chile, las más recurridas como reñaca, y las típicas de viña del mar, ¡dios del rayo! cuanta gente acumulada como sardinas, yo me pregunto, si vas con unos amigos, ¿les pones gps, o una pulsera de color para verlos? y... qué pasa con tus hijos pequeños, ¿les pones correa, para que no se pierdan?, considero que estar en esos lugares, es muy desagradable, yo no podría estar ahí, simplemente prefiero estar en un bunker con aire acondicionado leyendo un libro, que estar metida en medio de tanta gente en traje de baño, algunos luciendo cuerpos bonitos, mientras que otros... ehm bueno dejémoslo ahí, porque yo no soy una top model. Otra cosa que me desagradaría es el hecho de tener frente a mi cara las tetas y el poto de esas chicas de team’s, igual es valorable que las minas ganen plata con su cuerpo, es plata en fin, pero no le encuentro ningún sentido al aceitarse y moverle el poto a cientos que weones calientes, que van a la playa con sus pololas, y muchas de ellas no cumplen con la regla del 90,60,90, exhibir cuerpos perfectos, sea, de mujeres o de hombres, sólo hace que el típico personaje chileno se sienta, fuera de lugar, gordo, en especial gordas, porque para qué vamos a andar con cosas si las mujeres, somos las que más nos pasamos rollos con la tontera del verano y que el bikini, andamos haciendo dietas weonas, tomando todo el día agua, comiendo de esos yogures de activia o next, para mejorar las ganas de ir al baño, en fin, puras leseras, que al final nos hacen sentir acomplejadas. Yo les digo, coman lo que quieran, pero salgan a correr de vez en cuando, paseen en bicicleta con algún amigo o con quien estén saliendo, disfruten de lugares lindos y háganse las lesas si están en esos lugares llenos de gente bonita y con bikinis pequeños, ¿para qué mirar a esas minas?, ¿para qué tenerles envidia? Si al final se están ganando sus lucas para el resto del año, piensen este es el único momento en el año que les dan importancia, de ahí son como todas. Ustedes las que están expuestas si o si a ver ese tipo de cosas, vivan como son, y sean felices con lo que tienen, en mi caso, estaré en un lugar tranquilo, con poca gente, con buenas personas, con mi familia, amigos y novio, usaré por primera vez un bikini y seré como un haz de luz para los demás que se encuentren ahí, porque yo no soy blanca, soy transparente, y si no fuera porque soy rubia (y de ojos verdes, osea hellou) me daría aun más vergüenza ser así, pero como dije más arriba, hay que vivir como uno es y ser feliz con lo que tiene, yo tengo un lindo lugar para vivir y unas buenas personas para compartirlo.

Felices vacaciones y recuerden usar mucho bloqueador, no olviden que tenemos el medio hoyo sobre nosotros, aclaro para los mal pensados, hoyo de la capa de ozono.

Palabras de un sentir oculto

Sigue así… derecho, quizás toques el cielo.

Y mientras nosotros vemos como subes,

Tú sigues avanzando hacia la nada…

Una nada que te hará creer, en lo que yo no creo.

“Hubiera” es la palabra más usada cuando alguien se va,

La culpa y las intenciones quedan expuestas,

Mientras que nuestras mentes se llenan de preguntas sin respuestas,

Tú sigues caminando, porque has encontrado un nuevo camino.

Comienzas un nuevo camino, lejos de nosotros,

Dejas en el pasado una vida que quizás no era tu vida,

Dejas de lado lo terrenal y te marchas, hacia donde no tenemos acceso

No mientras nuestros corazones sigan latiendo, pues el tuyo está en pausa eterna.

Cuando alguien se marcha, cuando alguien deja de existir aquí,

Sólo te queda la tristeza e incertidumbre de lo que hay más allá,

A veces te sofocas en los pensamientos, y te arrepientes de no haber hecho mejor las cosas,

Te preguntas si estará bien, si será feliz lejos de nuestro lado.

Lo cierto es que cuando esa persona no era feliz, en el mundo de lo injusto,

Es mejor pensar que esté donde esté, quizás es una nueva oportunidad,

Que la vida se ha transformado en aire y polvo, para llevarlo a donde pueda ser feliz,

A donde las cosas sean más sencillas y en donde los errores se paguen con nuevas esperanzas. 

Crónica de una muerte anunciada

Todos sabemos que las personas no viven para siempre y que los mitos de juventud y vida eterna han sido descartados hace muchos años... en realidad yo nunca entendí, por qué el ser humano anhelaba tanto ser eterno,  pues creo que la vida en sí no consiste en vivir más años, sino en saber aprovechar cada día que la conforma. 

Es lamentable ver como algunas personas desperdician su vida, ver gente infeliz por las calles, llenas de problemas e inseguridades, asfixiados de cuentas y demandas que implica la sociedad, en conclusión llenos de problemas mentales, mientras que otros desearían tan sólo vivir un poco más para estar junto a sus seres queridos, como dice el dicho “en la villa del señor, hay de todo”, lo mío no es la religión ni las creencias en seres superiores, pero comparto esa acotación, pues en el mundo hay de todas las clases de seres que podríamos imaginar.  

Personas buenas o malas, ricas o pobres, blancos o negros, niños, jóvenes, adultos o ancianos… no importa cómo seas, cuando la muerte viene por ti no hace distinción… simplemente te seduce con su guadaña y te guía hacia la oscuridad de un cajón de madera.

¿Vivir para bien o vivir para mal? Ciertamente ser bueno o malo hoy en día no te hace morir antes… no a menos que tu maldad haga que alguien te mate o te sientas tan miserable que acabes colgado con el cuello doblado mirando al suelo… lo cierto es que cuando mueres muchos, en especial tu familia, siempre termina hablando bien de ti, aunque hayas sido el peor asesino del mundo, ¿será porque la familia en especial los padres siempre ven lo bueno en sus hijos y muy pocas veces ven lo malo?…  yo creo que no es tan así, fríamente lo veo como algo de egocentrismo, ya que,  si enfocan lo malo están enfocando lo malo que ellos hicieron, pues una persona no nace mala, se hace y los responsables son los padres o quien te haya criado, por lo que hablar mal del que se formó en tu hogar no hace más que hablar de ti como padre/madre.

Hay personas que llevan una vida tan miserable, que se tiene por “asumido” que algo malo le va a pasar… sea que existan terceras personas o sea ella misma quien tome la decisión de acabar con su vida, este estado de supuesta resignación, nos permite anticiparnos a algo que nos resulta evidente y pensamos que cuando llegue el momento nos va a servir para estar más tranquilos y poder llevar mejor las cosas, ciertamente es una verdadera basura… nadie nos prepara ni nos enseña lo que es perder a una persona querida, y si pensamos que usar la mente para controlar las emociones nos será factible, bueno estábamos equivocados, aunque no niego que hay personas que lo logran, bien por ellas.

Morir significa, que uno de los órganos vitales deje de funcionar… para otros morir, es nacer de nuevo. Algunos creen que el espíritu se va a cielo, otros creen que su alma pasará a otro ser o animal… existen muchas suposiciones o teorías al respecto, la verdad es que morir es cerrar un ciclo, es concluir toda tu vida tan sólo cerrando los ojos… es despojarte de todo, y depende de los demás si te recuerdan con alegría o no lo superan nunca… una persona muerta no se dará cuenta de si lloras, de si lo recuerdas, si hablas de él, porque está muerto y los muertos no escuchan.

Dentro de lo poco de mis creencias, no está ir al cielo, no está transformarme en otra cosa o ser… pues mis creencias son limitadas, y creo que por lo mismo, sufriré aun más cuando alguien vuelva a irse de mi lado, una de las pocas cosas que admiro de la religión es que le da fuerza a las personas que no saben seguir… mientras que los escépticos, no vemos más allá de la muerte, los que creen en una vida después de la muerte, los deja más tranquilos y les hace ver que sus seres amados estarán bien en donde sea que se encuentren.

Yo sólo espero que este final de ciclo, a tus 30 años, dejando a una pequeña de 5… haya sido lo que realmente querías, pues en ese caso, jamás te culparé de haber acabado con tu vida… si crees que era lo mejor, no soy quien para cuestionar tu decisión… ¿sabes? todos están muy tristes, mi madre a quien llamaste toda tu vida “tía” todavía no asimila lo que hiciste… ella siempre te ha querido como a un hermano pequeño y sabe muy bien que si hiciste cosas malas, no fueron más que consecuencias de tu crianza… mi padre, tu hermano… te encontró, intentó salvarte pero era tarde… has creado en él un enorme sentimiento de culpa al no poder haber hecho nada… dale fuerzas, donde quieras que estés… para que logre comprender que no fue su culpa… que tu ya habías tomado esa opción… Tus padres… la mami, la que siempre te defendió pero al mismo tiempo te reclamaba todo… jamás te dejó eras su hijo y aunque te portaste mal, ella decía “es mi hijo, ¿qué más puedo hacer?”, tu papi el callado, el que veía todo desde una vitrina… debe sentir una enorme tristeza, pero sabes muy bien que no es bueno demostrando sus sentimientos… y lo más importante de tu vida, la Javi… tu hija… preguntará por ti, todos los días… hasta que logre tener la edad suficiente para comprender, por qué no estás a su lado… por qué todos lloraban alrededor de un cajón, mientras yacías en su interior, bien vestido… y con las manos a los costados, la Javi y su carita de muñeca, la Javi y su inocencia.

Yo no sé donde estás ahora… pero si de verdad nos estás mirando, no te arrepientas de lo que hiciste, pues eso no te devolverá la vida, sigue adelante, cuida a tu hija como te dije en año nuevo “cuida a tu hija y has de este año, un mejor año”…  y si tienes la oportunidad de hacer una nueva vida, que sea mucho mejor que la que acabas de perder… Hasta siempre Alejandro Torralbo ~~